Aprenda a ser um treinador de verdade

Antes do texto polêmico sobre futebol de mesa, preciso contar uma história para vcs, meus caros quatro leitores. Eu já fui treinador de futsal. Tudo aconteceu muito rapidamente.

A Cláudia falou que o namorado da goleira do time dela era o cara a fazer as vezes de treinador. Só que ele não poderia ir mais aos treinos e as jogadoras resolveram testar outra pessoa na função e ela citou o meu nome.

E lá fui eu treinar as meninas do Sete Belo. Só conhecia três delas: Cláudia, Raquel e Thaís. Elas jogavam bem, mas não rodovam, nem faziam a movimentação na vertical e coisas do tipo.

Com a experiência de ter jogado dois anos em nível semi profissional no Alegrete Nicu's Bar pensei olhando a primeira meia hora: vou ensinar muitas coisas para essas garotas de como se joga o verdadeiro futsal. Durei meio treino. Fui despedido solenemente (isso que eu ia trabalhar de graça).

E sabe o motivo da minha demissão, foi porque tentei ensinar algo que elas não queriam aprender. Isso que eu não falei da importância de todas tomarem banho juntinhas e na companhia do técnico para criar uma união no grupo.

Se fosse hoje, eu me sairia muito bem. Apenas ficaria fazendo gestos do lado da quadra. Então, se algum de vcs leitores se arriscar nessa profissão, vou aproveitar esse espaço para ensinar como deve se comportar um técnico esportivo.

TREINADOR DE TÊNIS

Primeiro, tenha o cabelo desgrenhado, mesmo que seja escondido sob o boné. Fique impassível durante todo o jogo até se seu pupilo estiver jogando o quinto set da final de Roland Garros contra o Nadal. Sempre tenha a seu lado um cara de cabelo desgrenhado tb e comente lances com ele, mas sem demonstrar nenhuma emoção. Ah, procure sempre estar de pernas cruzadas e camiseta de marca esportiva.

TREINADOR DE VÔLEI

Gesticule em qualquer ponto, não importa o placar. Jogue junto com o time o tempo inteiro. Fique sempre sinalizando para algum lugar da quadra, pode ser um centímetro apenas de diferença, indicando o lugar onde a sua jogadora deve estar. Coloque a prancheta no rosto com o intuito de esconder a dica para a sacadora de onde a bola deve ir na quadra adversária. A roupa é o abrigo

TREINADOR DE BASQUETE

Pranchetinha e terno estilo NBA são imprescindíveis. Quando pedir tempo entre na quadra chamando os jogadores. Tipo, vamos lá cada segundo é vital. Veja o jogo agachado. Levante os braços com as mãos espalmadas para indicar a jogada, mesmo que não tenha ideia para que isso sirva. Depois do jogo, nunca elogie o cestinha e sim o jogador que pegou sete rebotes defensivos.

TREINADOR DE FUTSAL

Sempre coloque o dedo indicador da mão direita entre os dedos da mão esquerda que estão fazendo o sinal do V. Também pode fazer o semi círculo com o polegar e o indicador tentando demonstrar jogadas. Troque sempre todos os jogadores de uma vez só, isso denota ao público que todo time está bem treinado e sabe todas as jogadas. Procure fazer esse rodízio a cada dois minutos. Não importa se no teu time jogue o Falcão ou o Enrico.


TREINADOR DE FUTEBOL DE CAMPO

Esse é barbada. Grite palavrões o jogo inteiro. Pode gritar a rodo e sem motivo algum. Na entrevista coletiva elogie sempre os volantes, de preferência o mais criticado pela torcida. Fale jargões da moda como a bola pune e sobre a importância das linhas (que eu acho um engodo) de quatro. Ah, já ia esquecendo, nunca faça substituições previsíveis.